Glasul Amorului
Unde se împotmolesc relaţiile atunci când se împotmolesc? Când ţine neapărat să ţi-o prezinte pe mă-sa, când descoperi că nu ai în comun cu ea decât numai nişte centimetri de piele? Mult mai devreme. Ăia care ajung la rubedenii şi discrepanţe de personalitate sunt deja departe. Primul şi cel mai greu prag e Momentul. De fapt, abia de la ăla încolo se poate chema că te-ai băgat într-o relaţie. Să mă explic.
Vine ea la tine, mergi tu la dânsa, tot un drac. Tromboneala merge de regulă ca pe roate pentru că există un interes comun- cariceala. În mod ideal, oamenii ar trebui să se scarmene sexual imediat după ce au schimbat datele de identitate. Odată ce-ţi ştie codul numeric din buletin şi pantaloni, trai neneacă. Ai avea luni de zile înainte în care să faci sex fără spaima epuizării verbale. Căci lumea aici greşeşte. În loc să-şi vadă de treburile trupeşti, se apucă de trăncănit. Fiecare începe să se dea interesant, dându-şi în vileag toate preocupările şi pasiunile din fabuloasa sa viaţă pentru a induce o stare de linişte şi siguranţă, calea de aur către genitalul celuilalt. Numai că după cuvenita împreunare apar şi problemele. La două-trei săptămâni, ea ştie tot. Ce mănânci şi ce nu-ţi prieşte, unde baţi mingea cu golanii şi ce filme vezi, când ţi-ai făcut semnul ăla din piept şi unde umblai prin facultate. După care, Momentul.
Tu şi cu ea la o masă, într-un bar gol, şi nimic de vorbit. Doar senzaţia aceea că, cel puţin pe moment, s-a epuizat orice subiect. Şi nevoia de a sorbi o tăcere care regenerează. Pe femeie însă o roade garantat grija. Şi începe cu tâmpenii din alea specifice, de genul: “Dar unde te gândeşti? Cum adică la nimic? Dar de ce la nimic? Adică eu nu-s interesantă? Poate te gândeşti la alta. Zi drept, îţi mai aminteşti de fosta? Hai că nu mă supăr…”. După care urmează inevitabila ţigară, trânteli de brichete şi tone de fum ascunzând munţi de suspiciuni.
Ce e după Moment e sortit hazardului. Nicio minte omenească nu poate prezice cu siguranţă dacă insa se mai scutură vreodată de bănuielile ei sumbre. Dacă nu ţi-a închis toate gândurile la ea în poşetă, relaţia nu mai are sens pentru ea. De aceea, pentru cei care mai rătăcesc pe maidanul amorurilor incipiente, un sfat de suflet: măcar în primele două luni, luaţi un prieten cu voi la întâlniri. Nu staţi singuri cu fiara, că e fatal. În afară de cazurile rarisime, în care femeia e într-atât de înţeleaptă încât să înţeleagă arta tăcerii în doi, un amic e aur curat. Şi atunci, dacă-ţi simţi creierul drenat de orice idee, nu lua ca bovanul aerul ăla absent, de dus de-acasă. Forţează o conversaţie, oricare ar fi ea, şi agaţă-te cu ultimele puteri de dânsa. Încropeşte un zâmbet forţat şi întreabă cât mai convingător: “Şi zi bă coaie, ce mai ziceau ăia la Top Gear?”. Ea va fi fericită.
5 Responses to 'Glasul Amorului'
Subscribe to comments with RSS or TrackBack to 'Glasul Amorului'.
poseta cu dame, delir, fashion, film, frumos, fuckerul, imparatul, lifestyle, monden, grasele de la munca si bdsm:)))
gavrilescu
27 Aug 09 at 10:39 am
:)) semn clar ca te inmoi, daca ai inceput sa lasi portite in afirmatii
si gavrilescu stie sa faca copy paste. u a u.
ancazapa
27 Aug 09 at 7:43 pm
fukare esti un tarf
dan cardan
28 Aug 09 at 6:38 am
Întotdeauna lăcrimez la complimente :))
Fuckerul
28 Aug 09 at 7:54 am