O
Dacă vine, orgasmul nu trebuie lăsat să se trântească la întâmplare în trupul femeii. E necesară o cercetare atentă a situaţiei, de pe poziţii deştepte, ştiinţifice. În loc să rânjească tâmp la gâdilitul resimţit, fericita posesoare a senzaţiei ar fi bine să ia aminte. Chestia poate fi periculoasă. Nu zic eu asta, ci o hoaşcă autointitulată “guru sexual”, numită madam Sprinkle.
Tantea asta a căutat cu lanterna adevărul şi l-a găsit. Umed şi mototolit, dar l-a găsit. După observaţii atente, a pus pe hârtie 7 tipuri de orgasm, care mai de care mai stranii. Le lăsăm deoparte pe alea clasice şi trecem în revistă: “orgasmul în vis”, adică închipuit (întâlnit la fetele mari, deci pe cale de dispariţie), “micro-orgasmele” (când femeia e cică speriată!!!) şi ”orgasmul- energie” (dacă femeia îşi controlează doar respiraţia şi energia!!!).
Dincolo de evidentele bizarerii, fenomenele descrise mai sus sunt încă paşnice. Autoarea dă însă la plex cu punctul 7. Pay attention women!- “Mega-orgasmele, sau orgasmele-tsunami pot dura până la câteva ore! Acestea necesită o cunoaştere perfectă a corpului şi o pregătire spirituală deosebită”. Cu alte cuvinte, fericirea vine de la gânduri, nu de la dat din buci. Chiar şi aşa, efectele pot fi devastatoare. O spune chiar experta: “Există cazuri de persoane care au paralizat sau au orbit, întrucât experienţa a fost mai puternică decât ar fi fost pregătiţi să primească”…
Nu pot spune că nu sunt tulburat de lecturarea acestor rânduri. Ani de-a rândul am futat în neştire, convins fiind că activitatea aduce numai veselie. Iată că a sosit însă şi vremea schimbării. De acum înainte, când mai merg cu cucul în inspecţie, o să pun beneficiara să-şi tragă preventiv lângă pat un căruţ cu rotile şi baston alb. Şi apoi, cu un ton sobru o voi avertiza responsabil: “Femeie, eşti pregătită spiritual? Îţi cunoşti corespunzător trupul şi mintea? Atunci pregăteşte-ţi curul de intemperii, că vine nenea cu tsunami!”.