Office
Nu nu e vorba aici de vreun club rupt în figuri. La birou te rupe doar prostia colegilor. Vieţuiesc lamentabil în preajma unor turme redutabile, având ca unică grijă ferirea din calea copitelor. Nu-mi reuşeşte de fiecare dată. Animalele se îngraşă ştiinţific, furajate de grăjdari ambulanţi. Sistematic, neîntrerupt, poftele lor trupeşti sunt satisfăcute de doamna cu ciocolată, doamna cu săpun bulgăresc, cu chiloţi, cu ciorapi, cu carne, cu brânză şi smântână, cu plante medicinale şi capoate. În restul timpului, scroafele bârfesc: “Aia s-a futut cu ăla. Ăla mai fusese însurat cu ailaltă. Care nu era la primul măritiş”. În condica lor neagră, fiecare are o fişă completă. Se ştie cine cu care, care de câte ori, numărul de relaţii, divorţuri, aventuri, boli şi copii. Se ţine metodic evidenţa socrilor, cuscrilor, verilor, cumnaţilor şi, în general, a tot ce umblă, zboară sau înoată pe faţa pământului.
La serviciul ăsta se stă. Fiind o muncă pentru nimic, frecatul graţios al mentei devine o adevărată artă. Ocupaţia ar putea fi de vis dacă toată lumea şi-ar vedea de scorbura ei. Nu-i cazul. De regulă, dobitoacele sunt măritate cu boi harnici şi înstăriţi. Aşadar, cu griji puţine şi guşa umflată, găsesc scăpare de plictis în mâncătorie. Violenţa reclamaţiilor şi scandalurilor capătă astfel proporţii homerice. Miturile instituţiei mărturisesc despre duşmănii de moarte şi răzbunări legendare.
Pumnalele sunt însă rar trase de sub chilot. De obicei, pizma şi zâzania se propagă cu zâmbetul pe buze, de genul: “Vaaai doamna Cutare, dar ce-aţi mai slăbit…..Şi ce bine vă stă cu rochia bej…Am auzit că aveţi probleme cu fata. Cică e beţivă şi rea de muscă. E adevărat?”. La care se răspunde cu: “Vaaaai, dar ce bine arătaţi cu tunsoarea asta nouă…Fata s-a cuminţit. A intrat la facultate. Dar soţul dumneavoastră vă mai sparge cu bătaia?”.
Beneficiez aici de o faună completă- măritate, divorţate, fete mari sau cu nevoi. Puţinii masculi care au mişunat prin preajmă au avut de unde alege. Istoria locului vorbeşte chiar de păruieli publice pentru favorurile unui nene. Ăla a futut vreo 2-3, le-a spus că-s proaste şi s-a apucat de băut. Eu nu pot să-l condamn. Gura lumii însă i-a ridicat statui de căcat. Pentru că le-a jignit pe alea sau nu le-a futat şi pe ele, asta nu mai ştiu. Or şti însă ele, aşa cum ştiu totul despre reţete de borş, bubele copiilor, poţiuni de uşurat fierea sau creme de topit burta. Pe mine mă scuzaţi acum. Trebuei să părăsesc biroul. Tocmai a început o dezbatere despre dezgropăminte şi cancere.