Nirvana 2
Faptul că-s incapabil și acum să profit gros de cretinismul semenilor mi se pare impardonabil. Ar trebui să zac pe o căpiță de mălai, înconjurat de fufe și râuri de pileală plătite de alții. Când colo, o frec lamentabil, inconștient de faptul că norocul și-l face omul cu lula lui. Cum și l-a făcut, de exemplu, tăticu’ Grig.
Vreau să spun că îl admir atât de mult pe feicaru ăsta, încât i-aș plăti eu furajul pentru vitele îngrămădite în ashram. Să te fugărească toți jăndarii țării, să te prindă cu rețele porno, cu caricit de minore și totuși să rămâi mai popular ca Guță, e o chestie mare. Strâmbul ăla dă ceață la toți cu spirala. Cică anu ăsta a fost moarte de om la Costinești. Se călcau proastele în picioare la preselecție pentru Suedia, la maestru. E drept, unele s-au întors și supărate. Bocesc pe la televizor că nu le-a penetrat numai Bivolaru, că au fost împrumutate și la alții. Că n-au simțit nici căldură sufletească, nici evoluare spirituală.
Brusc, m-am luminat. Întrevăd aici o nișă de piață. Așadar, nu e deajuns doar o goangă mistică. Trebuie să ți se ducă buhul și că ești iubitor. Drept urmare, voi deschide o casă de meditație în garsoniera unui prieten din Târgu Cucu (nume predestinat). Gâștele doritoare de îmbogățiri astrale vor fi întâmpinate cu aburi de petroxin, degustări de cantaridă și un certificat autentic de șamanism. Acolo, contra unei modice sume, le voi pune să facă echipe în funcție de armonia zodiilor. Și așa, împingându-se cur lângă cur, de perete, în pompe de desfundat chiuveta, se vor elibera de gândurile lor neînsemnate, murmurând doar mantra sugerată de maestrul iubitor: “sunt o vacă pe care o mănâncă”, “sunt o vacă pe care o mănâncă”…
Foto: roncea.ro
Categories: Home
Tagged with Very Personal
Madman
N-am cu ce mă duce, n-am cu cine mă duce și n-am unde sta după ce totul se termină. Prin urmare, voi aplica scenariul de coșmar: 7 ore dus, 7 ore întors, orbecăială prin București și o noapte de somn pe bănci, în gară. Totul, fiindcă pogoară printre noi însuși Prințul Întunericului. Pe care îl aștept la fel cum bagă babele nădejde că vine Isus.
Evident că se găsesc și guriști care să cârtească. Că are acuș 62, că abia se târâie și că rocăreala oricum nu mai e la modă. Vorbesc aici de limbiștii emasculați și de gâștele care umectează la alternativ. N-am însă timp de explicații docte despre cine îs nenii ăia de la Sabbath. Deocamdată, dorm cu biletul sub pernă și dau cu cremă cizmele negre. Așa că, de toți căcații fani Muse mă ocup doar la întoarcere. Când le promit o mare muie din alergare.
Foto: hookinmouth.net
Patraulea
Ai miliarde. Ai ciordit de-ai spart la viața ta. Ai trecut prin n procese și chiar pe la bulău. Adică se presupune că ești o fiară bătrână care știe tot ce mișcă sub soare.
Apoi, te-ai înconjurat de securiști care-i ascultă pe alții pentru tine. Îți conduci afacerile filând la greu, trăind din spionarea dușmanilor. Mai mult, încerci să-l fuți chiar pe președinte și știi că și el vrea să te fută pe tine. Că ăla are toate serviciile pe mână și ar călca și pe mă-sa numai să te rupă. Iar în toată lumea asta, într-o țară la mama dracului, există un singur om care te-ar putea înfunda. Și asta, numai să se dovedească legătura dintre tine și el. Iar tu, mafiotul, mogulul, gangsterul superversat, ce găsești mai bun de făcut? Îl suni pe mobil…
Fabulos! Totul mi se pare halucinant. Gândeam că suntem furați de niște ciumeți. Că javrele ajunse la nivelul ăsta prestează într-un stil inaccesibil găinarilor. Când colo, marele hoț al patriei s-a dat prins ca negrul ăla care a încercat să dea o spargere uitând să facă găuri la ciorapul de pe față. Acuma stau și mă gândesc- e imposbil să fiu atât de tâmpit. Plus că, pe foamea asta, mi-ar prinde bine și nişte resurse. Așa că, dacă auziți că mi-am luat certificat de schizofrenic, că fac înscrisuri numai cu bățul pe apă și mă duc și la budă prin interpuși, să știți că nu-s chiar diliu de tot. Doar mi-am făcut un joc piramidal. Nu cu bani, ca fraierii, ci cu carne. Pui 3 kile, scoţi 14 kile. Se bagă careva?
Foto: naționaltv.ro
CV
Până la urmă, mi s-a înfundat. Vremea când combinam două-trei servicii și scoteam lejer de-o grisină s-a cam dus. De-acuma, trebuie să scormonesc după diplome și recomandări, să-mi împopoțonez abilitățile. De parcă l-ar fute pe careva grija de abilitățile mele. De felul meu, mă cam pricep la multe. Scriu, dau sfaturi, comunic roz situații de kkt. Zilele astea însă, parcă nu mai știu să fac nimic. Sau ce fac eu parcă ar ști deja să facă jumate din România.
Criza de inspirație m-a împins chiar și în brațele netului. Dacă aș fi făcut și eu vreo măscare economică, gâdilam niște bilanțuri contabile la umbra unui salariu obscen. Dar pe mine m-a împins dracul la chestii spirituale și științe sociale. Motiv pentru care, singura disponibilitate găsită pe domeniul meu e un post de pictor iconar. Așadar, dacă vedeți pe stradă o lucrare cu Isus făcând rimming la un negru, să știți că nu face minuni. Mai mult, nici nu e cazul să înjurați artistul recalificat. Mai scoate și el un ban.
Cartoon: robstrantings.files.wordpress.com
Flop
Nu te duci la ziua cunoscuților ca bivolul. Dacă investești în cadouri, trebuie să recuperezi cumva banii. Îi pui să te omenească ori cu licori, ori cu bucate. Dacă-s scârțari, le lași apa să curgă la baie, scapi o farfurie pe covor, numai să ai satisfacția că le faci măcar o pagubă, că nu le priește cheful. Altfel, o să rămână cu impresia că au prosperat pe spatele tău.
Eu m-am învățat minte- cum le-ai dat darul, le speculezi entuziasmul de moment. Se simt norocoși, deci acceptă orice provocare pe bani. Așa că e regulă: dacă servesc ceva cărămiziu, norocul trage ca musca la mine. Zeițele Fortuna și Diana, care sunt lesbiene dovedite, sunt mereu sensibile la moment. Își împreunează porcos grațiile și mă ajută să vânez economiile chefliilor. La ultimul patron am făcut chiar de-un suc la mol. Pentru doi! Așadar, damele doritoare pot să participe la tombolă și să spere în șansa lor. În mod excepțional, daca ma trezesc pana duminica, e posibilă și o promenadă. Asta, daca nu cumva suna marlanii sa-si ia revansa.
