666
Ziua resurecţiei e dată-n mă-sa. Dă poporul năvală la popă ca musca la căcat. Babele trag speranţă să le treacă reumatismul, pensionarii se roagă s-o mai ridice şi ei o dată din mormânt, nasoalele speră să se mărite iar coardele…, coardele dau cu agheazmă la puţă, să nu rămână borţoase. Toată lumea iese în câştig. Popei îi iese de-un Logan, prostanii se încarcă de nădejde. Bine că se termină postul şi se eliberează lumea. Care cu slobozeală la pântec, care cu dezlegare la muie. Nici nu e neapărat ca oamenii să se rupă cu credinţa. O exista, n-o exista, pe cine fute grija? Important e ca fiecare să se simtă bine şi să-şi pună sufletul la adăpost. Asta, în caz că ăla chiar o ardea pe levitaţie.
Acestea fiind zise, a venit momentul dezvăluirii unei mari taine. Mi-am făcut un examen de conştiinţă şi sunt gata să spun tot. Mărturisesc că şi eu cred. Cred că, în seara de înviere, o să mă urc pe-un bloc de lângă mitropolie şi-o să arunc pungi de căcat cu catapulta. Să simtă şi gloata adevăratul gust al raiului. Iar dacă, prin absurd, insul ăla dubios chiar ar fi avut relaţii sus, sunt pregătit pentru ce e mai rău. Oricum, doctorii îmi spun că-s pe ducă. De aia am dat dispoziţii să-mi pună în raclă baxul cu prezervative şi tuburile de lubrifianţi. Cică bagaboantele tari răposate trag tot la smoală.
Foto: listal.com
