Houston, we’ve got a Whore
Cosmonauții de la NASA ar trebui să-și frece navetele de fericire. Laura Andreșan se oferă să și-o tragă pe Marte. Așa, ca să impulsioneze cercetarea spațiului și ca să demonstreze că se poate sexa fără gravitație. Astfel, grija călătoriilor astrale solitare ar trebui să dispară. Navetiștii interplanetari ar avea la dispoziție oxigen și cariceală. Și vorba aia - cu așa ceva ajungi și la capărul lumii.
Din păcate, băieții de la Houston n-au contactat încă haita noastră. Poate au evaluat specimenul și-au ajuns la concluzia că, între două cățele, tot mai bună era Laika. Sau poate că nici ea nu e sinceră. Nu-și oferă bucile de dragul științei. O fi având în cap o fantezie cu omuleți verzi. Sau poate un gangbang cu pădurari.
Foto: clipartgiude.com
Full Tits
Aşadar, există. Femeia ideală e aievea, respiră şi umblă printre muritori. Am aflat eu de pe net. O cheamă Lacey Jones iar cine n-a auzit de ea e un incult. Esenţialul biografiei sale se rezumă la asta: manechin şi star în World Series of Poker. Mai mult, a învăţat singurică table şi e mare campioană în campionatul mondial de profil. Alte laude nu-şi au rostul. Cuvintele sunt sărace.
Uite, cu asta chiar m-aş vedea însurat. Frumoasă, deşteaptă, cartoforiţă de succes. Nopţile lipsă de acasă nici n-ar mai conta. Aş şti din start că a stat în compania multor bărbaţi pe care, dimineaţa, i-a lăsat în curul gol. Şi chiar dacă mi-ar spune că şi-a tras-o parte în parte cu fiecare şi nu i s-a văzut pe faţă nicio emoţie, i-aş accepta jurămintele că are virtutea neîntinată.
Boobs
Când sunt la liceu, îndeasă acolo șosete. Mai târziu, trec la sutiene cu pernuțe sau din alea care îi strâng, îi adună. Important e să pară că au și ele ceva de pus mâna, că li se bălăngăne și lor podoabele. Așadar, mai o întăritură, mai o fundă la bluză, și omul e păcălit. Ce nu știu damele astea e că nimic nu e mai tăietor de chef decât înfățișarea diminuată a realității. Dacă se ajunge la aruncat haine, primul lucru care trece prin mintea și prohabul omului e un sentiment de revoltă. Constată dezamăgit că flirtul care l-a subjugat a fost rodul unor trucuri meșteșugite. În cel mai rău caz, cu flu-fluuri și dantele, în cel mai bun, fără armătură, de la Triumph.
Aici se ridică și o problemă morală. Să li se spună oare femeilor că sunt corecte așa cum sunt sau să fie lăsate cu piticii lor? Din câte cazuri cunosc personal, absolut toate erau cât se poate de faine. Pentru că unele nu erau faine tip Pamela, ci tip Moss. Dracu m-a pus însă să le încerc eliberarea de complexe. Toate au crezut că umblu doar cu tromboane de golan, ca să grăbim evenimentele.
Mă rog, ideea e că nu trebuie bocit în baie, la oglindă, decât în cazuri dramatice. În rest, să-și bage liniștite sânii la locul lor și să-i scufunde în creme când îi lasă la soare. Altfel, or să pățească ca divele patriei. Doctorii cică au tăiat mai la stânga, mai la dreapta decât trebuia, și pacientele au rămas cu bidoanele diforme. Gyorfi și Zăvoranca se plâng că au fost chiar distruse de modelările mamare. Dar asta nu se pune. Ele oricum erau niște distruse dinainte de operație.
Foto: Ffffound.com
Nirvanal
Minunea a ţinut 7 ani. Atât le-a fost dat muritorilor s-o vadă. După binecuvântate apariţii pe dvd-uri şi net, putem mărturisi cu mâna pe inimă că ne-a făcut nişte oameni mai buni. Şi deşi lumea spera ca bucile ei să cutreiere tărâmul imaginaţiei noastre măcar pentru încă două decenii, o tragedie s-a produs: a învins iubirea. Sandra Romain, regina universală a triple A (nu pot exemplifica video că-mi banează aştia saitul), se retrage din dragoste. Cică turnirurile sexuale din America nu mai pot continua fiindcă o ţin departe de soţ. Sufletul ei e pustiit de tristeţe. În toiul gangbangurilor ea nu stă cu mintea la grămada aia de domni negri de pe dânsa, ci la situaţia matrimonială. Motiv pentru care îşi pune şiragul de bile în cui şi vine acasă, la Timişoara, să-i facă sarmale la gospodar. Mai mult, grave remuşcări şi frământări morale au împins-o, se pare, în braţele pocăiţilor.
Nu pot exprima aici în cuvinte durerea şi deznădejdea produsă. Să fie oare acesta sfârşitul a tot? Învinge oare misticismul trupul? Plăcerile cărnii închină steagul în faţa ascetismului de cult? Din fericire, se pare că nu. Universul porno are legi imuabile, păstrează echilibre ascentrale netulburate chiar de rătăcirile unor mituri căzute. Chiar în aceste zile, presa internaţională este scandalizată de cazul unui călugăr voaiorist. Budistul chema diverse proaste la el, la chilie să le facă băi sfinţite. Şi cum îşi dădeau gâştele gogoşarii jos, preasfinţitul le şi trântea nişte jpg-uri cu telefonul, ca să bucure cu mms-uri colegii de breaslă. Aşadar, există totuşi speranţă. Corporalitatea a fost repusă în drepturi iar lumea este încă departe de obscurantism.
Întâmplarea aceasta este însă o pildă pentru noi, cei scufundaţi definitiv în materialitate. Dacă găsesc vreouna cu trecut zdrenţuros animată de mofturi spiritual-habotnice, îmi trag chelie, maieu portocaliu şi o chem la băi aghezmuite. Poate să aducă şi alte enoriaşe dornice să scape de dukkha, că am cabina mare la duş. Totul e să nu facă aburi toantele. Nu de alta, dar unealta de sfinţit nu duce decât 1,3 pixeli.
Fake Lesbos
O limbă la timpul ei e aur curat în cariera spartelor. Mai întâi a fost Spears cu Madonna, acuma e Bullock cu Johansson iar mâine, cine ştie? Poate o Corina Chiriac cu Mirabela Dauer? O palmă la cur la Cerbul de Aur, o mameleală în direct la Festivalul Mamaia? Chiar dacă se spală pe urmă cu săpun în gură, starletele ofilite cerşesc atenţie cu trucuri penale. Fraierii pun imediat botul şi îşi închipuie că tutele alea chiar se rup în tribadisme de culise. Motiv pentru care întrevăd aici un pericol extrem de grav: întinarea bunului renume al lesbienelor. Adică fetele astea sunt o bucurie, o binecuvântare a vieţii, o speranţă de mai bine. De ce să le batjocorească imaginea 3 proaste puse pe stors succes?
Drept urmare, iniţiez chiar în acest moment o petiţie online pentru instituirea unei noi reguli media după principiul: nu cu limba, ci cu curul. Mai precis, cine mai pretinde că are plăceri din alea, să le dovedească public, dincolo de orice dubiu. Eu propun proba cu un dildo din ăla lung, la două capete. Şi abia cu chestia introdusă adânc, împingându-se buci în buci, să aibă dreptul la reclamă pentru un album sau film. Asta dacă cumva vor fi sugrumate de emoţie sau usturime. Gloria merită însă orice sacrificiu. Plus că scuipatul cică ajută.
Foto: Ffffound.com
Când Vii?
Masochismul se poate practica în forme încă mai extreme decât arată filmele de specialitate. Că lumea îşi dă cu bice la cur şi se aruncă pe partener de pe dulap, asta nu-i nimic. Suferinţa pură, adevărata chinuială, se trăieşte în lanţurile singurătăţii. Aici este însă toată chestia: să nu fie o solitudine din aia clasică, cu urlat la lună. Nu, sihăstria trebuie să se agaţe de o speranţă palidă, rar futătoare, dar totuşi împlinitoare sufleteşte, popular numită şi relaţie la distanţă.
Pe scurt, persoana practicantă boleşte şi păzeşte mesengerul cât e ziulica de lungă, aşteptând aiconuri cu pupături de la iubirea dusă pe pustii. Acolo, pe net, se nutresc speranţe, se deapănă amintiri (atâtea câte sunt) şi se fac planuri pentru un viitor nebulos. El nu poate acuma că e scump trenul, ea e reţinută la şcoală sau la muncă. Dar va veni vremea când se vor regăsi şi atunci… Însă până la momentul contactului nemijlocit, trebuie şi simţurile alea potolite cu ceva. Urmează deci infinite convorbiri telefonice cu gemete şi mormăituri. Ca variantă, când expiră şi cartela, se pot trimite poziţiile sexuale prin poştă, aşa cum îşi trimit pensionarii mutările la şah. Iar într-o bună zi, cu siguranţă (sau mai degrabă nu) ei se vor regăsi şi vor trăi împreună undeva. Important e să se menţină aprinsă flama, să se încarce sufletul şi puţa de nădejde. Căci, nu-i aşa, cu răbdare şi multă masturbare se trece şi marea.
Foto: Frorence 15, Helmuth Newton, art.dada.it
Peace
La ce poate spera o nasoală într-o lume care preţuieşte esteticul? Dacă e ciuma dracului, se înconjoară cu alte sparte ca dânsa. Apoi, dezvoltă garantat o atracţie pentru tot ce e decăzut, bălos, adică pentru orice element în care ea ar trece drept acceptabilă. Poartă haine scârboase, se întovărăşeşte cu inşi scârboşi, îşi întinde viaţa ca un perpetuu şi gros slin. Fără variaţie, orice haită din asta tristă se crede fabulos de deşteaptă. Dacă poartă bulendre ca Joplin şi umectează la Ada Milea, în mintea ei e o ciumetă. În plus, e şi foarte bună la suflet. De o bunătate din aia care, în mod ciudat, la un moment dat, îţi trezeşte silă.
Ea poate fi găsită sugând bere ieftină în crâşmele cele mai dărâmate. Mereu ciupită de pileală, vaca asta are o singură problemă: încearcă s-o tăvălească aceiaşi mârleţi fomişti ca întotdeauna. Dar bucile ei sunt mulţumite. Atâta vreme cât ăla care le munceşte seamănă măcar la scrot cu Jim Morrison.
Poza: Art.com
Sentimente
Or fi şi femei altfel. Eu n-am cunoscut. Doar aud mereu de ele. Romane şi filme povestesc despre existenţa lor miraculoasă, la fel de credibilă precum un basm cu inorogi. Realitatea e însă alta. Încă de când sunt copile, îşi proiectează o matrice emoţională aparte. E o formă umplută iniţial cu prinţi şi miri fictivi în aşteptarea maturităţii. Ele vor să iubească şi să îndeplinească un plan afectiv. Punct. Nu contează atât de mult pe cine, cu cine. Conţinutul care umple forma e în mare parte irelevant. Cine e cu adevărat, ce gândeşte sau ce vrea insul pe care îl pun în matricea asta e puţin important. Esenţial este să fie Cineva acolo. Dramoletele, supărările în batistă şi smulgerile de păr în cazul despărţirilor nu au nicio legătură cu sentimentele abisale. Nu au legătură pentru că, de fapt, nu le-a interesat niciodată ce e în esenţa lui omul ăla de lângă ele. Bocesc doar că a plecat, că le-a golit forma de conţinut. Hohotelile nu ţin însă mult. Cesuleţul biologic face tic-tac şi ele trebuie să facă rost de alt conţinut. Şi iar se emoţionează şi iar iubesc. Irepetabil, desigur.
Foto: Ffffound.com
“Bikini Burger”
Întotdeauna am fost curios să aflu cine scrie la reviste rubrica de sfaturi amoroase. Pun pariu că-s nişte hoaşte date-n menopauză de la 25. Altfel, nu se explică. Toate joculeţele şi libidinoşeniile alea spuse gângurit damei ar trebui să mă stârnească. Însă de câte ori greşesc şi lecturez, îmi vine să-mi pun lula pe şina de tren. Poate oi fi eu dereglat. Cert e că romantismul cu lumânărele e ghilotină curată pentru orice mişcare în pantaloni.
Drama e că aceleaşi hoaşte vin acuma şi cu sfaturi practice de cardit femei grase. Cică dacă eşti înalt şi normal ca greutate, nu trebuie să dai înapoi la o namilă. Strângi din dinţi, răstorni pachidermul într-o rână şi te strofoci să-i găseşti problema. Namilele or fi bucuroase de idee. Rămâne însă de văzut şi câţi oameni slabi s-ar risca la o tăvăleală cu ciuma. Poate doar ăia care visează în ascuns să le-o tragă pe pajişte la nişte Joiene care produc pentru Dorna. Avantajul la varianta umană e că pentru acces n-ar avea nevoie de scăunel.
Un pic mai la stânga. Ah, da, acolo!
Ăia care se urcă pe femeie precum plugarul pe gluga de coceni ar fi bine să bage la minte. Stârneala, porneala din pantaloni, nu sunt de ajuns. La sex nu e ca la arat, să bage plugu-n brazdă şi să năduşească pe tarla, hăulind cu şalele rupte. Acicea trebe tehnică dom’le, simţ artistic şi cunoştinţe temeinice de orientare în beznă. Nu zic eu, zic specialiştii. Adică nu că că eu aş fi complet rupt de problemă, dar sunt unii care umblă chiar cu lupa-n problemă. Şi fac şi descoperiri. Pipăie şi amuşină locuri dosnice până cartografiază tot ce aduce plăcere omenirii. Astfel, în ciuda controverselor planetare privitoare la iluzoriul punct G, experţii continuă explicarea extazului feminin prin epuizarea posbilităţilor din alfabet.
După adăugarea noului punct A (cine are curiozităţi să caute pe net sau la sursă) congresele ginecologilor sunt tulburate de o nouă senzaţie: “focarul punctului U”. Stimulare orală cică ar face ravagii în jurul orificiului urinar. Femeile se pun imediat pe nechezat şi dau jos lustra din tavan de extaz. Eu acu nu-ş ce să zic. Parcă aş crede, parcă n-aş crede. Nu m-ar mira ca la anul să vină alt obsedat convins c-a descoperit între buci puntul Î din A. Cu alte cuvinte, nebunia doctorilor, bucuria limbiştilor. Dar măcar un lucru e sigur: paradisul e umed.
Foto: Ffffound.com
Cine Nu Are Femei Să-şi Cumpere
La câteva decenii bune după revoluţia sexuală şi emanciparea socială, femeia tot mai luptă. Luptă şi vociferează, vociferează şi luptă pentru izbânda propăşirii tagmei sale. Pentru asta, nu îşi manifestă reprezentarea ca individ ci neapărat ca masă asuprită. Nu vorbim aici de arăboaica crescută şi posedată cu iataganul la gât. Chiar femeia occidentală se revoltă de lipsa drepturilor. Ea ar putea infinit mai mult dar, evident, cum altfel, nu e lăsată. Bărbaţii îi pun piedici straşnice în calea afirmării. Discreţia feminină în marea creaţie literară, în regia de film sau de teatru este rodul unei sistematice prigoniri a porcilor de bărbaţi. De asta nu sunt prea mulţi chirurgi femei, căpitănese de vas ori bucătărese la mari restaurante. Conspiraţia masculină lucrează oribil pentru înglodarea în mediocritate a eternului feminin.
Drept urmare, asociaţiile de profil au pornit o luptă pe viaţă şi pe moarte (din păcate nu la pieptul gol) cu sistemul. Chiar în România, se fac presiuni enorme pentru modificarea legii electorale. Obligatoriu, 25% dintre parlamentari ar urma să poarte fustă. Se cere instituirea unei zile a egalităţii sexuale, a unei zile a mamei şi a altor zile şi sărbătoriri de gen. Şi astfel, împinsă de la buci de reglementări şi discriminări pozitive, femeia modernă va putea să-şi arboreze juponul pe toate culmile societăţii. Iar atunci, cu necesitate, totul va fi mai bine şi mai frumos. Politica va fi mai pacifistă iar cultura socială se va înnobila de umanism. Desigur, n-ar mai conta incompetenţa crasă pentru anumite activităţi, istericalele şi pornirile sălbatice spre mâncătorie şi bârfă. Femeia trebuie să ajungă cu orice preţ egală cu bărbatul. Ea trebuie să fie boxeur, fotbalist, parlamentar şi pilot de supersonic. Chiar şi atunci când nu se poate sui în carlingă de sindrom premenstrual.
Evident, se vor găsi voci blonde care să-mi înfiereze înfierarea prostiei militante. În întâmpinarea acestui lucru, pentru ilustrarea faptului că toată condiţia femeii ţine de autovalorizare individuală şi nu de ambient potrivnic, fac trimitere la un eveniment monden de actualitate: Giganticul actor şi playboy Romică Ţociu iese cu amanta în club. Paparazzii îi bagă poze la greu, el face scandal. Urlă în plină stradă că el are lula tare şi că e un veteran la curve. Aşadar, toată lumea află că îşi înşală şi îşi umileşte femeia de acasă. Urmat de hoarda de pozari, futacul ajunge la domiciliu. Nevasta (care, după toate probabilităţile, nu se ocupă cu nimic) iese în capot şi începe să ragă. Activistele vor fi dezamăgite. Nu făcea un apel la demnitate, la respect pentru onoarea sa de nevastă credincioasă, de mamă şi ţiitoare a căminului. Doamna era cu gura până la urechi şi râdea de ţigan: “Ce dracu făceai bă, te-au prins ăştia dezbrăcat?”…
Foto: darkpolitics.com
Parfum de Femeie (cartea)
Cât eşti întreg, nu te gândeşti la nevoile altora. Te bucuri ca ţăranul de satisfacţiile personale şi te doare-n cot de restul. Alţii se chinuie însă amarnic. De pildă, oamenii lipsiţi de darul vederii. Cum o fi oare să trăieşti fără să-l fi văzut măcar o dată în acţiune pe Rocco Sifredi? (cine nu-l cunoaşte să caute pe Google, dar numai dacă nu-i la muncă). Sau cum să-ţi duci zilele privat de priveliştea pirsurilor lui Savanna Samson? Noroc că sunt însă binefăcători pentru semenii în nevoie. Cică un nene din Anglia a scos prima carte porno pentru orbi. Dacă Playboyul oferea numai texte libidinoase în Braille, nevăzătorii au acuma la discreţie buci şi craci în relief. Dacă nu pot să frece la sursă, bulănesc o coală de hârtie dezgustaţi de celulita creponată. Păcat însă că pe inventator nu l-a dus capul să completeze experienţa tactilă cu una olfactivă. Nu trebuia decât să picure paginile cu mireasma potrivită şi oamenii ar fi exclamat bucuroşi, ca în bancul cu trecerea pe lângă cherhana: “Bună fetelor!”.
Fatal
Te-ai săturat să fii la infinit singură? Te simți pustiită de trăiri adevărate? Ți s-a urât să tot schimbi baterii la drăcovenia aia? Clocotește în tine dorul de aventură, de împlinire? Ai avea nevoie de o mână prietenoasă pe fund, de un pansament sufletesc? Speranțele tale au acum un răspuns. Dacă ești gata să-ți împlinești toate visele, să fii dusă în paradis (abuzând copios de portofel), atunci apasă AICI. Dar numai dacă promiți că nu faci prostii cu dușul.
Foto: www.papiersgras.tumblr.com
Fără tine, viața e pustiu
De departe, cel mai dramatic moment de amor al cinematografiei române se ascunde sub un morman de hăhăieli ignorante. Lumea hlizește inconștient când Jean tocmai jelește: “M-a părăsit! Luminița m-a părăsit! S-a măritat cu un paznic, un paznic de noapte! Tocmai ea, căreia îi era atâta frică de întuneric…”. Să nu zică nimeni că n-a fost măcar o dată în viață pe post de Patraulea…
Flori de Plumb
Salut toate femeile corespunzătoare. Flori, bomboane şi ce mai vor ele că na, dacă merită, merită. Ode misterului feminin voi închina însă altă dată. Vreau să mă ocup cu această ocazie de idioate, de nemernice, de acel tip de animală faţă de care până şi o vacă ar spune: “eşti prea vacă”. Bun, aştept injuriile de rigoare, cufurelile feministelor tâmpite. Nu ne interesează, nu luăm în seamă. Voi respinge categoric şi definitiv mitul generalizării frumuseţii. Nu, de o mie de ori nu există respectabilitate într-o femeie doar pentru simplu fapt că fiinţa respectivă se pişă ghemuit. Cunosc vite de o nesimţire rară (evident că tot ce zic aici e valabil şi pentru bărbaţi), incredibil de rele, exasperant de imbecile, neasemuit de curve. Vorbesc de haitele alea care nu se spală, care atârnă de bărbat, care rămân dinadins borţoase ca să priponească prostul, care se fut cu naşul la nuntă, despre cutrele gata să-şi bârfescă şi sufletul. De 8 Martie, orbiţi de moment, unii le umplu braţele cu zambile şi ghiocei. Eu aş vrea să le văd braţele ocupate cu o jonglerie de drujbe.
Foto: Taxi Driver
Fachirism Erotic
Bucuria sexului moare prin fantezia proastelor. Nedorind să se scufunde oricum într-un sensualism gregar, emană idei. Nu le consumă însă singure. Îşi dezvăluie taina bucilor unor nefericiţi poftiţi să asiste la închipuite chestii kinky. De departe, cea mai răspândită schemă ludico-erotică la toantele zglobii e de natură romantico-herbală. După capul lor, împânzirea domiciliului cu petale de trandafiri ar fi o culme a atracţiei, o insinuare irezistibilă în prohabul omului. De ce cu trandafiri şi nu cu ochiul boului, de exemplu, n-aş putea şti. Cert e că n-am auzit cazuri de masculi care să profereze insulte în asemenea ocazii. Oamenii se concentrează pe gaură şi se căznesc să ignore puhoiul de cretinism intermediar. Sau poate chiar le place?…
Într-adevăr, este posibil să nu înţeleg eu sensul romantismului popular. Când am auzit că există persoane care îşi împânzesc domiciliul cu lumânărele, am crezut că oamenii caută senzaţii tari, picurări pe organe, etc. Rahat. Asta era tot - să fie lumânări. Evident, mă întreb cine ar vrea să fută ca într-un cavou? Aşa, ar putea pune şi candele, ori pomelnice cu vii şi morţi. Se pare totuşi că sunt mulţi. Din ăia care preferă şi putoarea de beţigaşe chinezeşti. Adică tot un fel de tămâie, dar de la Bamboo, nu de la Mitropolie.
Mă rog, chestiile astea morbide sunt completate cu arsenalul de lenjerie intimă. După ce dau jos izmenele de sărbătoare, gâştele rămân de regulă în chiloţăreala cu volănaşe. Cât mai multe, cât mai lăbărţate, aşa ca faldurile de la coroanele de pompe funebre. Iar dacă nu i s-a sculat încă voinicului, urmează partea hard. Ca o culme a pornirilor sado-maso, dânsele vor legate. Degeaba imaginezi însă noduri marinăreşti, suspendări şi tehnici japoneze. Gâştele vin cu nişte cătuşe chinezeşti, date-n pluş roz, de la 4 Love. Apoi îşi trag privirea aia tipică, jumate ghiduşă, jumate temătoare, nesigure dacă nu au exagerat cumva cu perversiunile. Recunosc, ipoteza trăirii unei asemenea situaţii mă excită teribil. Dacă m-ar întreba vreuna încurcată care e şi fantezia mea ascunsă, i-aş explica tremurând de dorinţă: “Să-ţi bag o cobră vie în cur. Cânt senzaţional la fluier”.
Fotot: fitandfetish.tumblr.com
Ce proaste-s femeile
Femeile nu sunt proaste. Sunt extrem de proaste. Niște alea ignorante, cârpe cu care să te ștergi pe pulă. Entități perfecte la care te lauzi că le-ai dat o muie și nu menționezi nimic despre linsul la vulvă. Ele trebuie tratate cu sictir și mânuite de căpăstru. Oricum amicii sigur le fut pentru că sunt niște curve. Toate. Insele nasoale sunt de scuipat, alea tari, de înecat cu flegme. Doar se fut cu alții…
Cel mai tare e că atitudinea asta nu se întâlnește la bărbații de succes erotic. Ăia care pot combina la discreție, oricând li se scoală lor lula, care-și permit să refuze oferte și mai au și ceva educație iau damele așa cum sunt- nici mai deștepte, nici mai toante, nici sfinte, nici putane. Tocmai de aceea, când aud zvonuri despre vreun mare balaur misogin, cer o poză. Dincolo de atitudine, de aere, de gura mare, importantă e fața. Ea nu minte, arată curul de om care se află sub ea. Invariabil, toate pozele astea cu revoltați ai vaginelor prezintă niște personaje jalnice, chipuri de lache cu palma bătătorită de singurătate. Exemplare tipice de triști ai netului, s-ar da și cu aghiazmă la lulă numai să prindă și ei o bucățică. Numai că e greu, e foarte greu. Or fi femei curve și proaste, dar și alea au ochi. Cu care văd și-și închipuie. Văd burțile îndopate cu șaorma, dunga de la maieu pe sub tricou, figurile de boi complexați. Își închipuie apoi cucul mic, ejacularea precoce, scuza că nu li s-a mai întâmplat și coama transpirată de la coaie în condiția în care s-ar ajunge în situație orală.
De damele tari ce să mai zicem. Ideal ar fi ca ele să se dea cu cracii în sus numai când aud glumițe porcoase și ifose de inteligență. Dacă însă se respectă și au pretenții de fizic la mascul, ăia mai pot spera doar la gaura sticlei de bere. Și iar frustrări, și iar articole revoltate pe net. Căci, precum în gagul ăla tare, cine nu se fute cu ei, se fute împotriva lor. Într-un final trist, nespus de trist, mârleții sunt zdrobiți de realitate și siliți să se întoarcă la mâna lor. Cu dezolanta constatare că din două labe nu se face nicicum un sex ca lumea.
*Foto FFFFound.com. Autor necunoscut
Vagino Royale
Bond mi s-a părut de nerecunoscut. Supt la față, vulnerabil, gata să tragă erotic pe dreapta. Cel mai grav, situația era creată de o colegă de muncă. Jalnic, impardonabil. Pentru curul ei (mă rog, în film e inima) a făcut zob un Aston Martin, și-a dat demisia de spion part-time și era să piardă tot la poker. Ce face femeia din om… Dar asta e învățătură de minte.De acum, când mă mai bag într-un bar la costum și pretind că e Brioni, iar o duduie mă întreabă de ce nu consimt s-o iubesc aprins, o să-i răspund sec, cu ochii pierduți în elixirul vodcă-Martini: “Nu pot drăguță. Pe urmă, cine mă-sa ar mai salva lumea?”.
Omul care Nutreşte (sentimente)
Te poţi căca în gusturile omului? Evident că da. Numai că el n-o să dea o para chioară pe asta. Femeia lui e ca nimeni alta şi gata. De fapt, există chiar semne exterioare ale trăirilor sale. În primul rând, e mai bun. Libidinos de bun. El trăieşte ceva frumos şi vrea să simţi şi tu la fel, să vezi cum e. Se oferă să-ţi prezinte fete bune, eventual dintre prietenele ei, despre care ştie sigur că ţi-ar pansa sufletul. Cumpără tot felul de muţunachi de căcat ca să aibă drăguţa ce băga sub pernă. Face infiniţi giga de poze cu ei doi zâmbind tâmp când erau la munte, la mare, la deal, la câmpie. Pe urmă, îşi pune statusuri la messenger în care anunţă umanitatea despre lumina sa interioară. Desigur, măgarii râd, dar ce ştiu ei… Înamoraţii nu se mai uită nici la filme porno. Refuză ruşinaţi linkuri pe care, altădată, le comentau cu gaguri porcoase (ea nu trebuie să afle că se gândeşte şi la alte puţe). Nici nu mai vorbesc urât. În prezenţa iubitei, îţi fac chiar ei observaţii despre limbajul bolovănos. Nu mai ies la animăleli, nu mai bagă jocuri în reţea. Trupul ei e ca o lampă fermecată. Trebuie frecat zilnic ca să iasă duhul dragostei din dânsul. Şi când duhul iese, se umflă şi pute a mariaj, e regulă că se buleşte ceva şi dânsa pleacă. Moment în care, regăsind raţiunea şi tovărăşia amicilor renegaţi, desluşeşte resemnat motivul despărţirii: “Dă-o-n p..a mea. Era o curvă proastă”.
Hai cu Mine
Contrar opiniunii generale, potrivit căreia femeile ar face mofturi la abordări, multe specimene preferă contactul frust, nemijlocit de maniere supte din deget. Vor să ştie clar dacă e rost de tăvăleală, aşa că lasă pretenţiile pe seama sclifositelor. Tocmai de aceea, ele vor respinge dezgustate orice încercare patetică de a le propune texte şi discuţii ocolitoare. Drept urmare, şi pe această piaţă a sexului, funcţionează regula de aur conform căreia unde există o nevoie, apare cu necesitate şi organul care să o tămăduiască. Astfel, masculi eliberaţi de povara unor curtoazii inutile, iau calea abruptă, dreaptă, către scorbura toantelor. De departe, cea mai insolită formulă de tamponat gâşte are proporţia ideală între grosolănie şi lauda păsăretului. Verificată în infinite cazuri de un faimos expert vulvar, ea sună cam aşa: “Parcă te-am mai văzut. Eşti frumoasă. Ţi-au mai crescut cumva ţâţele?”. Aţi fi scandalizate? I-aţi arunca nervoase sucul în faţă? Şi totuşi, măcar el nu duce cu vorba şi nu se dă moral. În fond, şi el tot o bară freacă. Pledează acolo.