Ciuma Postmodernă
E greu și pentru damele corecte să-și satisfacă poftele la un nivel corespunzător. Că na, băieții valabili îs cam greu de găsit. Ori sunt luați de altele (și mai corecte) sau îs pur și simplu golani. Caricesc clandestin, bagă la ficat, rup prafurile sau le tratează de rahat. Ori cazul clasic: le tăvălesc o seară și pe urmă se duc cu cearceaful la amici, cu dovada isprăvii.
Adevăr grăiesc vouă: lumea erotismului e săbatică rău. Plină de porci (nu mistreți) și de hiene. De aia e infinit mai dur dacă fata nu posedă. Forme, farmec, o fărâmă cât de mică de vino-ncoa, orice. Și din astea e plin orașul. Nu le-ar fute nici gripa. Le-ar da afară din celulă și înrăiții cu bilă la picior. Așadar, în mod normal, ar trebui să se lase de așteptat cucuri decente și să se apuce de goblenit.
Și totuși, când disperarea pune mai abitir stăpânire pe ele, iată că o rază neașteptată se abate asupra mizerabilei lor existențe. O creatură ruptă din Hades dă ceață la consoarte, luând cu arcanul în așternut un bou după care băleau numeroase muritoare. Explicația e simplă și tulburătoare: dihania a înțeles că reușita unui asemenea plan murdar necesită o incredibilă abilitate. Mai întâi, a pretins în toate zările că-i artistă. Găselniță fabuloasă de altfel. Fiindcă, oricărui bovan, dacă-i prezinți un rahat cu pene roz și-i zici că-i artă, o să creadă cu necesitate că vede un curcubeu spiritualizat. Mai mult, ca să ațâțe amatorii de opere moderne, insa și-a pozat bustul în amara lui realitate și l-a trântit la intrarea într-o budă publică. Cu o țâță mai strâmbă, una mai lăsată, nu contează. Important e că dârlăii au înțeles mesajul: pot călări imediat o ființă eliberată de complexe și mofturi. Iar succesul stratagemei nu poate fi descris. Soarta masculului priponit de dânsa e deplânsă de femei și femeli deopotrivă. Cert e că zace în așternutul hidrei fără speranțe reale de întremare.
Așadar, damele năpăstuite fizic și accidentate moral să nu mai pișe inutil ochii. Proști sunt pe toate drumurile, chiar și pentru ele. Important e să lase sclifoselile și să-și facă vandabile puțele. Să le dea un aer intelectual și futurist (dacă înțelegeți unde bate cuvântul). Poze la cur se fac simplu. Se duc în baie, se apleacă frumos la oglindă, și-și pozează comoara printre craci, cu telefonul. Apoi bagă niște dungi albastre-portocalii în Photoshop și pac, opera pe Facebook sau cu număr de telefon pe stâlpi. Iar dacă țăranii tot or să râdă de ele că au bucile jalnice, să nu-și taie și ele cumva vreo ureche. La fel ca marii artiști, pur și simplu au ghinion. Nu se exprimă încă în curentul care trebuie.
Foto: ffffound.com
“Monarhă Împuțită”
El e un ins oarecare. Fără niciun talent anume. Ea, la fel. N-a făcut nimic special, nu posedă nicio însușire extraordinară. O freacă zi-lumină, tăind cu grație frunză la câini. Și totuși, jumate de planetă și-ar da o mână să-i vadă însurați. Numai fiindcă amândoi s-au născut în familia care trebuie. Iar asta e de ajuns ca toți retardații de pe glob să se isterizeze în așteptarea momentului. Așa se face că la Londra nu mai e niciun hotel liber. Crâșmele din zonă prosperă fabulos iar țiganii lor vând ciungă cu stema suveranei până-i doare mâna. Faza cea mai tare e însă că nu numai prostimea își dă coate. Și lumea cu carte e prinsă de flamă. Unii scriu eseuri, bogații lumii umblă cu limba scoasă după o invitație iar George Michael tocmai le-a lălăit mirilor cel mai libidinos cântec posibil (și parcă zicea săracul că s-a lăsat de coca…).
Toată maneaua asta de palat are însă niște reguli stricte. Degeaba bate câte-un musafir ditai planeta s-ajungă la chef. Tata socru nu se deranjează să-i iasă dinanite c-o palincă. Îl aburește cu 3 măscări de umplut mațul și udătură cât să nu crape deshidratat. Acuma e de înțeles că oamenii se păzesc de tradiționala ciordeală a sarmalelor în batistă. Sau a pilitorilor care cad ca brazii pe orchestră. Dar chiar așa smochineală și acreală e de neimaginat. Tocmai de aceea, mă gândesc ce tare ar fi dacă i-ar pune dracul să îi scape o chemare marinarului. Ca orice drojditor de profesie, ăsta vine cu provizii. După ce că s-ar face rangă de la biserică, sigur i-ar bate din genunchi o geampara la mireasă. Iar mai spre dimineață, când s-ar repezi guarzii de la palat să-i scoată chelia din supă, și-ar aminti brusc cum ne-au frecat ridichea britișii cu viza de muncă. Și-atunci, cu o mișcare scurtă, în văzul găozarilor cu blazon, i-ar fute și-un cap în gură la regină. Cât despre un scandal internațional, n-avem de ce să ne facem griji. Pe înregistrări oricum ar ieși cu pixeli albaștri dacă-l reclamă baba.
Foto: prestigegems.org
Și-am Vânat Un Iepuraș…
Când eram eu puștan, ăla care trăgea șuturi era Moș Gerilă. Un nene neafiliat religios, cu origini clare în intemperiile de sezon. Marca o jucărie și niște mălai la subsemnatul și gata socoteala. Acuma văd că s-au bălărit treburile. Mucoșilor li se bagă pe gât un rahat cu damfuri mistice, fiind dresați de mici că, dacă-s buni și cuminți în viață, or să cadă buluc darurile pe ei. Deșteptarea depinde însă și de mediul fiecăruia. Dacă odrasla e cufundată în obscurantism de rubedenii imbecile, o să creadă mereu în recompense și salvări supramundane. Dacă are însă norocul meu, de a crește cu o mătușă slobodă la gură, atunci va afla încă din zorii existenței sale raportarea justă la fenomen:
“Moș Crăciun cu plete dalbe
Pe la noi să nu mai vii
Eu te bag în pizda mă-tii
Și mă cac pe jucării”.
Imagine: Akalol.files.wordpress.com
Lirism de Primăvară
“Spune-mi, dacă te-aş prinde într-o zi
şi ţi-aş săruta talpa piciorului,
nu-i aşa că ai şchiopăta puţin după aceea,
de teamă să nu-mi striveşti sărutul?”.
De câteva zile, sunt buimac. Îmi tot zdrobesc creierii să înţeleg marele mister: de ce fac boschetarii caca pe pasarelă? Au tufişuri în stânga, copaci în dreapta, numeroase locuri şi metode pentru a-şi despovăra dosnic fiinţa de griji. Şi totuşi, ei preferă trecătoarea, locul strâmt unde se înghesuie mii de pietoni.
Să fie oare un gest metafizic? O sfidare la adresa societăţii indiferente? Un protest tăcut faţă de alienarea care le-a fost impusă? Ori poate un concurs între ei, o competiţie gen “chicken”? Adică o fi vreun pariu făcut la plictiseală, să vadă care dintre ei iau şuturi de la poteră şi care reuşesc să îi stârnească voma. În tot cazul, dimineaţă sunt capcane peste tot şi nefericiţii se strecoară ca panzerele la Kursk. Aşa cum încerca şi o adorabilă jună, echipată de sărbătoare, precis în scop de întâlnire după liceu. Era visătoare, se gândea deja la romanţa ei, la tandreţuri şi intimităţi iminente. Şi chiar a şchiopătat puţin. Nu, nu fusese deja sărutată. Nici în talpă, nici altundeva. Doar călcase…
Foto: Ffffound.com
F.O.A.M.E.
Nu-s eu chiar prooroc, dar aşteptam momentul. Singura surpriză e că a venit aşa târziu. De zis, nu mai e nimic de zis. Suntem în buda budei, mii de bovani clocesc deja greve iar situaţia ar trebui salvată de Udrea. Personal, mi-am pus deoparte sfoară şi săpun pentru când s-or aduna facturile. Să schimb jobul, să fac bulbuci, nu mai are rost. De fapt, nu mă pricep la nimic pe lumea asta (deşi unii zic că dau bine cu zarul). Aş putea eventual să găsesc o bătrânelă miliardară. Mă inhib însă teribil la plăci puse în borcan. Poate să mă apuc de plantat ogoare cu iarbă? Ştiu destui oameni care s-ar muta la mine din cauza asta. Aşadar, m-am hotărât- nu mai e mult şi trag pe dreapta. Ca să amân momentul, ar trebui să pun totuşi capăt shoppingului frenetic pe net în toiul crizei. Apropo, cumpără careva cu banul jos nişte weiferărs de la mama lor? Nicio zgârietură. Îs purtaţi numai în balcon.
Foto: Freakingnews.com
