Tabloid Junk
“Bagă sex, sex mult, că ăsta vinde”, zice, parcă jenat, dar totuşi stârnit, ţiganul de după birou. Ajuns, prin nu se ştie ce întâmplare nefericită, un fel de boss la o foaie de scandal, îţi dezvăluie marea taină a presei. Şi, pentru a mia oară, afli că subiectele cu carne sunt la mare căutare. Dar poza nu trebuie dată oricum. E obligatoriu să conţină date complete despre faimoasa prinsă cu chiloţii în vine: nr. mariaje, amanţi, amante, dependenţe, dimensiune găuri, amănunte pierdere virginitate. Cu dosarul complet, captura va fi livrată sub un titlu aţâţător, presărat cu semne de exclamaţie: “Incendiar! Senzaţional! Numai aici! Pictorial fierbinte cu….”. După asta, publicaţia ar vrea bani pe publicitate, iar tu ai spera să nu fii dat în judecată pentru încălcare de copyright. Dar măcar ai şti că asta nu e în zadar. Ţi-ai fi făcut datoria pentru societate, pentru că, cineva, acolo, în faţa unui monitor, s-ar fi excitat. Şi asta fiindcă, dintr-o regretabilă eroare, legenda la poză n-ar fi precizat: “Nu vă ambalaţi boilor, nu-i nimic senzaţional. Şi Britney are curul mare!”.
Pofte
La mine la ziar e delir mare. Dintr-o regretabilă eroare (chiar inconştienţă, spun unii), cineva a băgat la poza zilei un sportiv. Mai mult, nu orice fel de sportiv, ci un săritor în apă! Atâta le-a trebuit enoriaşelor. Secretara a fost asaltată cu telefoane indignate, redactorul pe religios e cotit de vreo câteva zile. La celălalt capăt al firului, furia a atins cote apocaliptice: “Cum, în postul paştelui? Daţi nuduri ?!”. Degeaba i s-a explicat vacii că masculul cu pricina nu are decât 13 ani şi ţinuta sumară e prilejuită de echipamentul de concurs. Hoaşca a explodat în proorociri sinistre şi ameninţări sumbre. Din păcate, deşi fermă, reacţia conducerii laice a fost tardivă. Şeful a dat poruncă secretarei s-o facă “lesbiană neruşinată” pe nemulţumită. Eu m-am oferit să las numărul personal de telefon, să mă sune pe mine dacă vrea lămuriri mistice. Până una, alta, se bănuie că baba coace o reclamaţie la mitropolie. Între timp însă, eu o bănui că se dă cu ulei de candelă pe la părţile ruşinoase, să scoată duhurile. Sau îşi pune tămâie în batic, să ţină pensionarii stârniţi departe, să n-o tulbure poftele de la gândul învierii. Dar noaptea…..Ce încercări mari trebuie c-o muncesc pe hârcă…..L-ar visa pe domnu isus, dar tare o mai bântuie flăcăul ăla ud, ducă-se pe pustii. Şi ce i-ar mai smulge slipul cu dinţiii….A, dar nu cu dinţii, că se strică placa.