Darkmaster
Masele ignorante sunt păstorite din umbră. O minte atotcuprinzătoare gândeşte viitorul şi stabileşte destine. Fireşte, ea e ascunsă de ochii vulgului. După cărţi sau poate după munţi de bani. Cert e că un popor întreg caută cu înfrigurare identitatea magului. O vreme, s-a crezut că-i Vântu. Absurd de bogat, poza rar şi misterios în ziare, privind cu subînţeles de lângă o tablă de şah. Lumea credea că ăla-i tăticul nostru. Ştie tot, învârte pe toţi. Până s-a aflat că marea lui unealtă era Geoană…
Pe urmă a fost schema cu Patriciu. Un imperiu financiar, manevre peste manevre, influenţă cât să n-o poată duce. N-a tăcut, deci n-a rămas filosof. A prevestit că spasmele crizei ne vor băga în al treilea război mondial şi naţiunea s-a lămurit că-i un bou. Dar dacă tot veni vorba de filosofi şi de boi… Poporul avea convingerea că sunt câteva minţi luminate care, chiar dacă nu fac aranjamente la scară planetară, măcar înţeleg aceste scheme. Sunt nişte eminenţe cenuşii care sălăşluiesc în înălţimile eterate ale spiritului. Pleşu s-a apucat însă să scrie o carte despre îngeri, iar Liiceanu a dezvăluit cum se unge acasă cu ulei ca să-şi simtă excitat trupul. Ca să pună capac la toate, Patapievici şi-a dat cu părerea despre obiceiurile orale ale unui politician. Evident, era vorba tot de Geoană…
Şi atunci, dacă toţi au dezamăgit, dacă nimeni nu e întunecatul masestru, cine să ne stea totuşi la căpătâi în chip de mare vrăjitor? Care-i omul care mişcă lumile cu mintea sa? Dar o fi oare om sau e chiar mai mult? Poate-i un duh, o entitate din altă dimensiune sau, cine ştie, chiar un semi-zeu? Cert e că vulgul îl ştie doar de Oreste. Scarlat Oreste…
O Noapte în Paris
O bănuiam pe Hiltoneasă că-i luzără, dar nici chiar în halul ăsta. După ce-a ajuns pe net tăvălită modest de-un futac obosit, acuma se face iar de cacao. Nu, de data asta amantul n-a fugit din pat direct la tabloide să vândă caseta cu distracţii. Alt ditrus a reclamat-o la poliţie că e hărţuit fizic şi sexual de cocalară. Ba chiar că a fost ameninţat şi împiedicat să obţină o slujbă. Şomerul s-a plâns de violenţă intimă, de stres şi pierderea demnităţii. Amândoi loverii îşi destăinuie presei clipele de coşmar în care Paris le tot cerea sex şi ei nu mai puteau. Cică înscenau dureri de cap, greţuri şi vărsături, dar ea tot mai voia.
Lecturând cu mare tulburare aceste ştiri, mi-am dat seama că oamenii aceia chiar suferă. Să fie într-o stare materială gravă şi una să tragă ca o zăludă de ei nu-i lucru uşor. Pentru toţi distruşii fără ocupaţie şi cuc decent asta e însă şi o scuză gigantică. Întreabaţi de acum încolo care e pricina ratării, vor putea răspunde liniştiţi: “Am şi făcut o sesizare la poliţie. Vrea să ne fută Paris Hilton”.
A Căzut o Stea. Deci era o Căzătură
Cică haita aia proastă se retrage. La 21 de ani, Alinuța Plugaru își pune dildoul în cui și suge numai de la sursa soțului. Gata cu pornăreala, gata cu crăcitul la cameră. Întemeierea unei familii înseamnă o moralitatea aleasă și zdreanța își pune gogoașa la adăpost. Ba chiar și renumele de zdreanță o deranjează. Spune că nu e imorală, ci o schimbătoare de mentalități. A frecat la greu niște animale ca să demonstreze tocmai că asta n-o face curvă.
Haimanaua s-o fi pensionat, plecarea ei lasă însă o mare dilemă pentru lingviști. Dacă Plugaru nu e curvă, atunci cuvântul mai are cumva vreo reprezentare? Merită ținut în dicționare un termen de care toți cetățenii fug ca de dracu’ ? Sau teoretic, unde sfârșește femeia și de unde începe femela de întins? Bănuind încurcătura intelectuală și imaginația flască a lui Eugen Simion, îmi permit să creionez câteva direcții de studiu. Astfel, curvă nu e aia care se fute cu mulți în public. De arătat cu lula e doar ființa care se bagă sub necuvântătoare, situație în care contează și gabaritul dobitoacei (aia cu caii, de exmplu, e mai fufă decât aia cu măgărușii) și boarfa care se fute la operație. Dar și aceea se coase la loc și e ca nouă…
Birjăreală Vaginală
M-aş fi aşteptat să se descopere că şi-o trage cu Manolescu, că o ia Eugen Simion la umeri-craci. După ce s-a chinuit atâta să pozeze în divă glamuroasă şi cu note bune la bac, ar fi fost un pas înainte. S-ar fi ajuns. Ar fi supt ştiinţă de la nişte neni care ar fi băgat-o şi în Academie pentru un petec de puţă proaspătă. Căcat. Proasta se întinde pe la televiziuni, hohotind după dranga şoferului. Cu ochii umeziţi de emoţie, zdreanţa boleşte pentru vremurile când draivăru îi sufla ba în găuri, ba în jigleor. Acum totul s-a risipit căci, tragică situaţie, oricât mălai s-a dat pe el, Bentley-ul ăla bengos face orice, dar sigur nu fute. În tot cazul, scandalul a adus atâta suferinţă încât se impune de urgenţă soluţia trenuleţului. Moni să se fută iar cu Ricky, Ricky cu Botezatu, Botezatu cu gagica lui Botezatu şi gagica lui Botezatu cu Moni. Da, dar cu Iri cine se fute? Dacă ar fi deştepţi, stârniţii ăştia ar face bine să tragă repede la sorţi nefericitul, că fără pitic fac toţi foamea.
*Foto: Maxim Italia
Self S
Înţeleg că Mihaela Rădulescu îşi povesteşte în scris experienţele de masturbare. Femeia zice că a băgat banii într-un dildo, pe urmă a băgat dildo-ul în ea şi apoi a băgat plâns. De tristeţe cică. Mă aştept ca în curând să apară şi un volum cu Horia Brenciu povestind cum boceşte când face labă. Ar fi o destăinuire emoţionantă. În tot cazul, nu înţeleg nişte lucruri cu privire la suferinţa cetăţenei:
1. La Monte Carlo nu sunt instalatori?
2. De ce n-a folosit în paralel şi un vibrator la subraţ? Acolo gâdilă şi înveseleşte.
3. De ce nu s-a gândit la metode tradiţionale, româneşti? Adică la aia cu lipitul pompei de desfundat chiuveta de un perete. Dacă-i mai dădea şi-o palmă sculei, ca să zbârnâie, putea să dea veselă cu curul înapoi, gândindu-se că are la spate un futac cât zidul.
În tot cazul, dacă diva insistă pe varianta electrică şi tot n-o gâdilă fericirea, am un sfat tehnic. Poate să se înţepe la reţea, la 2/20, şi să-şi tragă fire în cadă. Contactul apă-curent va garanta satisfacţii maxime, cu singurul inconvenient că, dacă practicanta e mai naturistă, coafura de jos va lua categoric forme afro.
Iritaţii
Mie-mi plac curvele cinstite. Alea care recunosc cu mâna pe silicon că-şi rup curul cu oricine pentru o bucată de pâine. Să ai de-un parizer şi-un Mertz la bătrâneţe nu-i puţin lucru. Aşa că, atâta vreme cât pe fete nu le dor şalele, freacă şi ele un şmenar să-şi pună la adăpost stomacul. Problema intervine atunci când curvele încep să se cace pe ele. Adică au pretenţii de doamnă.
Să luăm de exemplu gurista Ana Maria Ferentz. N-a mai scos un hit de la burtă din mă-sa, dar are bafta să-l molfăie pe Ţiriac senior. Trage de prelungirile moşului ca disperata, doar-doar îi mai scapă nenea o sută de parai pentru întreţinere. Motivaţia este însă gigantică. N-o face pentru bani, ci pentru că moşul e un domn. E un gentleman, o persoană spirituală pe care ar dori-o în pat orice altă femeie. Aşadar, când aveţi o damă tare, dar cu moralitate îndoielnică lângă voi şi o vedeţi căzută pe gânduri, nu vă gândiţi că şi-ar pune-o cu vreun barman musculos. De fapt, se imaginează cu un lover de 70, supraponderal, care îi face prăpăd la inghinali cu mustaţa din dotare.
Valori Perene
În viaţa voastră mică, păduchioasă, căscaţi gura numai după umbre. Vă beţi mecanic cafeaua, slugărind la cine ştie ce bou de patron. Neînsemnata voastră existenţă se învârte în jurul unui monitor încâlcit de linkuri, probă indubitabilă că trăiţi de pomană. “Mai durează sau nu criza, mă fute şi pe mine gripa, cât se face euro sau l-a trosnit sau nu Băselu pe dracul ăla?”. Şi în vreme ce vă scremeţi creierii să aflaţi răspunsuri la întrebări de nimic, esenţialul trece nebăgat în seamă pe lângă voi. Rataţilor, marea, inegalabila Iuliana Marciuc a scos o carte! Vorbeşte despre zbuciumul său interior, ignorat de luzării care sunteţi. Dezvăluie muritorilor de rând cum şi-a pus-o cu grecul ca să-l facă gelos pe Enache, şi totuşi ar fi stat cu ăla, dar futacul voia copii şi ea făcuse deja. Tot cu Enache. Mai povesteşte despre concediul de odihnă de la Viena şi despre perioada din maternitate. Cum, nu vă interesează nici acum? Păi tocmai asta-i problema la români - că nu-şi apreciază valorile decât după ce trec în nefiinţă.
Tataie
Împinse de foame ori de amor (care-i tot o foame, dar a sufletului), unele proaste confundă flascul cu stejarul. Îşi crăcănează farmecele în faţa unor bunei cu bani, sperând să-şi asigure cu crăpătura un acoperiş deasupra capului. Iubite necondiţionat de-un babalâc avut, încearcă pe urmă să uite senzaţiile aspre din adolescenţă, mulţumindu-se cu miracolul făcut de întăritoare.
În acest sens, există şi mărturii venite direct din aşternuturi. Zilele acestea, Briana Caradja se destăinuie: “Irinel sărută bine şi e viril”. Trecând peste faptul că nu suport prinţesele fomiste (la propriu şi la figurat), mărturia acestei creaturi îmi dă însă dovada clară că femeile frecătoare de moşi au şi un defect profesional- confundă limba cu scula.
GOALĂ PUŞCĂu
Mai zice careva că n-avem cu ce bucura ochii (sau lula) străinilor? Mai pretinde vreun răuvoitor că ţara asta n-a dat lumii decât 3 mănăstiri prăpădite şi cârnaţii de Pleşcoi? Fiicele patriei ne combat criza de identitate cu tradiţionalul “jos textila”, lăsând mască pe toţi lăbarii Occidentului. Playboy-ul american se cutremură în aceste zile la vederea copitelor Alinuţei Puşcău. Copite care, după cum se poate vedea şi din dosul lor, ar îndrepta până şi sabia lui Burebista. Mai mult, ca orice româncuţă care nu-şi uită glia, fata se jură că-i plac bărbaţii mici şi cu burtă (asa, ca soţul ei milionar).
Degeaba cârtesc unii apropiaţi ai săi că ar fi aproape tâmpă şi nu s-ar spăla pe cap. Cine naiba are însă vreme de creier când torsul ăla face cât rezervele BNR? Personal, nici partea cu igiena nu m-ar atinge. I-aş lua din leafa mea un Wash@Go, fericit că o să-mi populeze patul după orele lungi de birou. Dar dacă totuşi asta nu s-ar combina cu unul care are serviciu de la 8 la 16? Mda… Asta chiar ar fi o problemă. Ia mai dă-o-n mă-sa de curvă proastă.
Sensual
Am o curiozitate: cine ar carici una despre care până şi Costi Ioniţă zice că i-o ratată? Dacă nu se oferă nimeni, m-aş sacrifica eu. Măcar să mă duc pe urmă la o pileală cu amicii şi să zic: “Bă, o ştiţi pe gâsca aia? Manelistul avea dreptate”. Bine, pentru asta îmi lipsesc vreo 10 ani în plus, o burtă, Merţuri şi taletul de a impresiona cu pumnul. Sunt însă eu măgar. Simona Sensual nu-i doar o fufă proastă. E o binefăcătoare a societăţii, o tămăduitoare de suflete. Zice că dă uitării exhibiţiile de mamele din reviste şi pune o bucă în folosul comunităţii- va lupta contra drogurilor. Asta e ca şi cum ai aduce-o pe Gina Pistol să militeze pentru feciorie, pe Nikita să promoveze obeurile în locul tradiţionalei vate. Îţi şi închipui trei puştani la colţul liceului căznindu-se să ruleze o iarbă. Neapărat ar apărea un al patrulea care le-ar bate obrazul: “tinerilor, nu fiţi inconştienţi, n-aţi văzut ce-a zis doamna Sensual?”. Şi totuşi, pocnitoarea nu e total pierdută pentru ştiinţa comunicării. Dacă ar încerca vreodată să facă reclamă la herpes, deja ar fi mai convingătoare.
Praf
Seara a început cu un domn care îmi arăta chiloţii lui roz cu apelativul “iubi” şi s-a încheiat purtând discuţii sentimentale cu fosta damă a celui mai bun amic. Între cele două evenimente, nu prea ştiu ce s-a întâmplat. Când am ajuns la chef, eu aveam creierul limpede. Câteva sorbituri mai încolo, toate femeile mă doreau. Eu nu ştiam că se face paranoia de la Finlandia. Dar aia blondă, dată-n păr cu flori, aia cu cizmuliţe de piele întoarsă şi creaţa cu buze de vagin, garantat mă iubeau. Mă rog, parcă aş putea garanta pentru ceva în noaptea asta…
Din moment ce am dansat pe The Killers, am ştiut că va fi greu. Un strop de putere mi-a dat însă moşu Louie, bagabontul cu costum alb. Cine vrea să ştie ce-i ăla entertainment, să ia aminte la un curvar bătrân, dar ciumete, nu la sparta de Loredana. În fine, cât s-au perindat artiştii, s-o mai fi adunat ceva lichide la ecluze. Cam cât intră într-un an în Porţile de Fier. Viitura nu m-a dat însă gata. M-am ţinut tare. Cât să rătăcesc într-o pădure întreagă, în căutarea unei parcări, întrebând o şoferiţă trează dacă era chiar convinsă c-a venit cu maşina la party.
In Silicon Veritas
Orice putoare veritabilă are un anume complex de superioritate legat de experienţa sa de viaţă. Probabil că aratul cu curul prin aşternuturi dă aşa, o stare de realizare, de împlinire personală. Ele ştiu cum stă treaba, au habar cum se-nvârt lucrurile. Pe când ăilalţi… Ăilalţi care au fost supţi şi vlăguiţi de respectivele sunt doar nişte copii, nişte fraieri care n-au habar încă de virtuţile maturităţii.
Dar maturizarea asta e un pisc pe care nu se urcă oricum. Desigur, şi ele au avut momente infantile, s-au compromis în mod inutil. Pamela Anderson, de pildă, a mărturisit chiar că în liceu, înainte de a-şi târâi bidoanele prin Baywatch şi a deveni înţeleapta de acum, era nimfomană. Avea mâncărimi severe (vă vine să credeţi?!) şi cam mesteca la întâmplare cetăţeni nepotriviţi. Dar pentru cele care o adoră şi-i urmează exemplul în viaţă, doamna Pamela are o pildă personală: “Fute şi vei cunoaşte”. Ea aşa a făcut, iar experienţa i-a deschis ochii. Acum nu mai freacă inşi eronaţi. Iubeşte un nene matur, pe deplin corespunzător- surfer şi electrician în Malibu.
Badea
“Băi, tu te uiţi la Badea? Nu-i tare omul? Cum dă din mâini şi se strâmbă…Vai, eu ce mă mai râd….”. Da, recunosc, mă uit. Aşa cum mă uit la Nikita sau la Becali. Probabil că asemeni ălorlalţi doi, şi Badea crede că lumea râde cu el, nu de el. Dar ce zic eu aici? Sunt n oameni gata să-l laude. Pe lângă darul distracţiei, omul e inteligent, foarte inteligent. Atâta cât să-şi întindă părerile pe toţi pereţii. De la Iran, Irak, economia globală sau poezie, până la cursul leului şi cabalele lumii, omul ştie tot.
Că enormităţile pe care le scoate l-ar termina profesional în 5 minute pe undeva prin Anglia ori State, asta e egal cu zero. Aici e, vorba aia, Românica, nu vreun NBC. Aşa că bagă la popor tot ce-i vine-n guşă. 11 Septembrie? Evident că Bush şi-a lichidat oamenii. Cine nu s-a prins încă e un bou. Cum bou e şi ăla care mai crede în aselenizare. Cum de asemenea e bou, cretin şi idiot oricine îl contrazice. Iar asta i se urlă în direct, cu spume la gură, între două şpagaturi şi imagini cu Badea în sală, la dat cu pumnul. Aşa că, ăia care vă uitaţi la smardoi, să râdeţi des şi mult, cu gura până la urechi. Că altfel, poate v-o luaţi şi peste bot.
Revista cu Buci
Încă nu aţi vomat deja? Eu da. Muma surprizelor şi-a arătat din nou pântecul în FHM. Nu s-a excitat nimeni, dar ea e fericită. Cică s-a simţit senzuală. Chiar, pentru mine ăsta e un mare mister- cum o poate totuşi fute Bănică? Nu are şi omul ăla nişte limite? S-o vezi dimineaţa, la prânz şi seară cu muia aia scârboasă, alintându-se bălos necontenit… Se zvonea odată că ăsta îşi ciocănea amicele, că fata lui Ţopescu avea machiaje naturale mov. Andreluţei cum de nu-i dăruieşte croşee? Dar poate că ăsta-i misterul. În afară de puşcărie, soluţia la un mârlete violent e o hoaşcă tare-n clanţă.
Răsfoind paginile aceleiaşi reviste, dau de un alt subiect tare la rubrica “Sex Confidenţial”. Bănuiesc că puştanii de liceu s-au încins pe loc la vederea unei reproduceri din Da Vinci, cu explicaţii culte despre erosul în arta de secol XV. ”După prăbuşirea certitudinilor dogmatice ale Evului Mediu, artiştii au început să inoveze în pictură, sculptură şi arhitectură. Descoperirea splendorilor Greciei şi Romei antice a marcat începutul unei renaşteri…”. Saiturile porno au fost cu siguranţă părăsite iar amatorii de ţâţe vor sparge garantat încă 100.000 luna viitoare pentru asemenea materiale fierbinţi. Totul e ca redactorii să aibă aceleaşi femele adevărate pe copertă. Cu modestie, îmi iau libertatea să fac şi recomandări: Dida Drăgan dată cu ulei între picioare sau Margareta Pâslaru distrată de un negru. Ca text, ar merge un studiu despre reproducerea la protozoare. Labă garantată.
Fuck in the City
Hotărât lucru, orice urbe sub juma’ de milion are probleme cu sexul. Aserţiunea se întemeiază pe clare explicaţii ştiinţifice. Penuria de variante distractive înghesuie indivizii apţi de cariceală în 2-3 cluburi mai decente. Schema asta duce inevitabil la socializări rapide, persoanele futabile fiind epuizate în scurtă vreme. Apoi se trec în revistă prietenele prietenelor, amicele amicilor, verişoare de gradul 1, 2 şi 4. După care urmează replay-ul- mai suni una tristă, mai ieşi cu o fostă, şi asta-i cam tot.
Dacă vrei puţă nouă, nebătătorită, e semn că te-ai rupt de realitate. De orice dudă ai întreba, ţi se prezintă un pomelnic erotic care arată a bumerang. Adică aia sigur s-a spart cu X, care a fost cu Y, care i-afăcut măcar o muie lu Z, care te ştie din facultate. Mă rog, ideea e că povestea continuă mereu circular şi găseşti urme genetice ale cunoscuţilor în toate crăpăturile din oraş. Moment în care nu-ţi mai rămâne decât varianta bejeniei. Aşadar, pentru cine vrea să mai schimbe gaura, organizez excursii estivale. La Paşcani şi Târgu Frumos în cursul săptămânii, la Ungheni Prut în weekend.
Maicăăăl !
Ce mi-a plăcut dintotdeauna la Jackson e că a stabilit standarde. Dacă vrei să-ţi zici star, tre să ai miliardul de fani, mălai cât să rentezi un continent şi ciumeţia de a purta imperturbabil ciorapi albi la pantaloni negri. Astea sunt însă nişte amănunte irelevante pentru adevăratele vedete. Adică alea din România.
Pe un fundal cu moonwalk şi mase isterizate, moderatorul proceda la o comemorare a răposatului. Invitată de onoare, mereu tulburătoarea Corina Chiriac. Poftită să-şi dea cu părerea despre vedetism, tantea n-a stat mult pe gânduri. Şi în loc să tragă nişte linii groase de demarcare între ea şi nenea sucombat, tantea a dezvăluit ce înseamnă lespedea celebrităţii: “Când am debutat eu la <<Steaua fără nume>>…..Ce succes! Cum mă asalta lumea în tramvai! Vai, dar mi-am pierdut capul. Îl înţeleg pe băiatul ăsta…”.
Consternat de paranoia femeii, mi-o imaginam deja hituită de admiratori la piaţa Chibrit, cu gospodine gata să-i rupă mileul de pe fustă. De altfel, mă aştept să apară într-o zi şi Ovidiu Komornik, să pretindă că lui i-a venit primul ideea cu trasul chiloţilor peste pantaloni, dar că a renunţat că i se părea penibil. Iar ăsta e motivul pentru care abia acum înţeleg de ce purta gigamegastarul măşti pe faţă: rataţii put a rahat.
Megastar
Ăia care mai dau doi bani pe Gahan sau Madonna să plimbe ursul. Şoubizu românesc dă ceaţă la toată lumea. Care crede că bat câmpii n-are cultură mondenă. Chiar ieri s-au cutremurat teveurile patriei de o bombă nemaiuzită. Incredibil, dar adevărat: Adrian Enache divorţează! Spart de emoţia momentului, trubadurul se destăinuia în direct. “Am un copil cu nevasta, da’ mai am unul cu amanta. Sufletul meu sensibil e rupt între datorie şi dragoste. E o relaţie complexă…”. Aştept naiv ca moderatoarea să-i bage firescul- “ne doare-n cur, boule!”. Prostii. Hoaşca se repede să-l laude- “Vai Adi (ăsta-i nume predestinat) încă ai succes nebun la femei. Telefoanele sună deja, fanii te iubesc. Cineva te cere în căsătorie…”. Starul clipeşte îngăduitor, conştient de puterea cucului său. Apoi dă vulgului şi explicaţia gestului legal: “Am făcut ce trebuia din conştiinţă. Pentru că în ţara asta sunt un model…”.
Ore mai târziu, acelaşi canal. La târgul erotic se petrecea o frecţie generală. Animatoare şi clienţi se bulăneau claie peste grămadă, într-o scenă desprinsă parcă din Caligula (pornăciunea aia cu Peter O”Toole). Proţăpite pe o scenă, alte două staruri cu conştiinţă. Andreşanca şi Plugaru dădeau pilde poporului: “Ce frumos e aici ! Sperăm ca într-o zi toată România să treacă peste falsele pudori”. Ei da, abia astea modele de urmat. Putem deci să visăm la clipa când toată lumea şi-o va pune cu toată lumea pe unde apucă. Pe scara blocului, la muncă, la bătut covoare sau prin magazine. Şi atunci, este posibil să se imagineze următorul dialog cu doi călători într-o staţie de autobuz: ”Bună ziua domnişoară, aşteptaţi un 6? A, nu? Atunci poftiţi la un 69″.
Party
Eu m-am ţinut tare. N-a fost nevoie să-mi aduca nimeni aminte cum mă cheamă (ce noroc că port mereu la mine buletinul…). Damele cu craci lungi aveau congres la Office. Aş fi dat câteva decoraţii. Mai ales că la curul unora se aştepta o noapte de foc.
Mi-am făcut noi prieteni. Barmanii mă salutau curtenitor. Or fi fost poponari, sau poate îşi făceau efectul bacşisurile alea faraonice?
La un chef, important e să zareşti ieşirea. De data asta, am nimerit-o din prima încercare. Uşa clubului era străjuită de-un pilitor căzut. Iubita eroului încerca să-i aducă aminte cum o cheamă. Mi s-a parut romantic.
Seppuku
Cum am auzit vestea, m-am întristat degrabă. Ultimul meşter al kilărelilor marţiale a sucombat şi gata. De-acu, cine mai vrea săbii şi steluţe ninja mai poate spera doar la un Sergiu Nicolaescu. David Carradine, ăla de se ciomăgea cu Black Mamba în Kill Bill, a dat colţul şi îi găsisem deja o scuză. La 72, avea o vârstă săracul. Poate o arteră paradită, un organ cumva să-l fi lăsat pe facăr…Dar nu, nişte zvonuri noi dădea probail că s-ar fi sinucis.
Bulversat, am căutat iar o explicaţie. Poate o suferinţă neştiută, o dezamăgire de neîngăduit să-l fi pus la pământ…Iarăşi nu. Cică l-au găsit dezbrăcat şi cu o sfoară pe după gât. Aaaa, păi atunci a murit frumos, făcând scheme perverse cu vreo putoare thailandeză. Bravo lui. După 5 neveste, să-şi încheie cariera cu un număr acrobatic, tot e ceva.
Potera locală spulberă însă orice iluzie- nu era cu una. Schemele le făcea singur, într-un dulap, după nişte practici dubioase de parafilie neasistată. Sfoara nu era de spânzurat reglementar. Pe lângă gât, omul îşi sufoca şi reptila din pantaloni. Astfel, o mică neatenţie a dus de la o eliberare gâfâită, la un veritabil harakiri erotic. Iar chestia asta m-a făcut, într-un final, să înţeleg de ce personajul a devenit faimos după numele lui favorit de scenă: “The Snake Charmer”.
Fashion Victim
Nu vorbesc aici de oamenii extrem de frumoşi, fabulos de deştepţi şi incredibil de cool (adică de ăia aşa, ca mine). Intenţionez să arunc cu rahat în restul, adică în nefericiţii care sucombă la unul din cele trei criterii: estetică-IQ-stil. Grosul poporului, în nimicnicia lui tristă, spurcă de obicei proastele sclipicioase. Just, cunoaştem exemple, aprobăm pozitiv. Vaca de mol, şopingista ruinătoarea de averi e o calamitate certă. Educată cu tomuri de rebus, adăpată cu Red Bull şi pupată în cur, gurista îşi face din produs un mod de viaţă. Ea are stil şi buci, iar careva trebuie să sară cu banii. Un ratat cu mălai moştenit va cotiza regulat, fericit că fute o clonă Lady GaGa. Aşadar, dânsa va cere iar şi iar: “Vaaaai, dar ce pantofiori, ce poşetuţe…Nu mă vrei elegantă?” Şi niciunul, niciodată, nu-i va spune: “Hai sicitir curvo. Marş şi munceşte”. Adevărat, lumea lor e de blamat. Depinde însă şi cine face asta.
Aşa ajung la obiectul acestor gânduri- femeia banală. Nici frumoasă (toate se cred măcar simpatice), nici deşteaptă (deşi adoră să bată câmpii), nici stilată. Chiar, oare cum pot trăi damele comune? Adică se scoală dimineaţa, îşi arată făţetul în oglindă şi… nici o îmbunătăţire. Aceeaşi meclă tristă, cu desene tâmpe. Îşi îndeasă apoi pântecul într-o jale de fustă şi se târâie la o muncă, acolo unde le-ar fute nici portarul firmei. Ar putea să facă un gest extrem, o tăietură pe faţă de exemplu, să iasă cumva în evidenţă. Dar ele nu, îşi păstrează pur chipul, violentând în schimb moda. Adică poate vor schimba ceva, poate vor provoca un minim de stârnire. Dar în loc să belească ochii la ce-a mai scornit Galliano, apelează la sfatul mămicii şi altor tovarăşe de tristeţe. Aşa s-au răspândit ciubotele albe cu ciucuraşi, băştile băloase, franţuzite, cerceii tărcaţi sau bluzele tip mileu. Iar dacă orice mascul valabil preferă să iasă cu dame şic, atunci bagă acreli de tip vulpea la struguri. Ăia oricum îs golani, alea îs oricum fufe. Căci, nu-i aşa: “Nu trupul şi rufa contează. Sufletul să fie bun”.